破坏婚姻的剧毒是什么?
有人说是出轨,有人说是性冷淡,有人说是不信任。
但其实还有一种更致命,那就是“暴力沟通”。
01
何谓“暴力沟通”?
“暴力沟通”,顾名思义就是“出言无状 六月寒”。
它指的是通过言语上的指责、嘲讽、否定 、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论,给对方带去情感和精神上的创伤。
甚至比肉体的伤害加倍 令人痛苦,这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔阂 、仇视 。
在婚姻相处中我们经常遇到这样子的例子:
十分困难 盼来了周末,肖雪想要组织全家来一次户外郊游,于是她跟丈夫说:老公,明天休息日,咱们带孩子去郊游吧。
丈夫一听,原来 盘算 周末待在家里好好休息的,竟然还要出去玩,于是有些不耐烦地说到:上周我们不是刚去过吗?年夜 周末的在家待会不可 啊?!
妻子听出丈夫话里的不耐烦,也恼了:你怎么那么懒!看看你这一身肥肉,再不去锤炼 锤炼 都成脂肪肝了。
这下丈夫更生气了:你咒我啊,我只是周末想在家里呆一会怎么就懒了!你看你,天天只知道在外面疯,你看看厨房卧室那么乱,也不知道整理整理,究竟是谁懒啊!
肖雪一听更来气了:凭什么干家务活是女人的事!你不去就不去,走儿子,妈妈带你出去玩,让你爸爸一小我 在家里发霉烂失落 算了!
门砰的一声,两小我 不欢而散。
其实,肖雪夫妻之间的沟通方法 ,我们在生活中也经常碰到,也许我们每小我 每天都无意识地饰演 着肖雪或者她丈夫的角色。
我们总是习惯性被“床头吵架 床尾和”的婚姻哲学所洗脑,认为夫妻之间为鸡皮蒜毛的小事吵架 并不会摧垮一段婚姻。
但事实上,像肖雪跟丈夫之间的这种沟通方法 ,只是停留在不雅 点、想法层面的沟通。
两小我 都想坚持 自己的不雅 点及意见,打压对方的不雅 点,相互指责,永远也不克不及 说服对方。
最终两小我 的气越积越多,甚至错觉对方弗成 理喻,彼此已经不再相爱了。
“暴力沟通”就像慢性毒药,一点一滴吞噬婚姻的幸福感。
而这种暴力沟通带来的负面情绪也会一直埋在夫妻双方心里,慢慢发酵,比及 适合 的时机双倍释放,成为婚姻不愉快的导火索。
很多心理学家一致认为:如果这种负面情绪一直压着,永远不释放,久而久之就会表示 为身体的疾病,像是心血管疾病、胃溃疡,甚至是癌症。
02
“暴力沟通”是如何毁失落 婚姻的?
如果把婚姻比作钱钟书先生笔下的“围城”,那么每一次的“暴力沟通”就像一发威力十足的炮弹。
每一次进击 都在挑战“围城”的防御底线,没有爱和温暖掩护 的婚姻,终将被“炮弹”摧毁。
演员张柏芝曾经在离婚之后晒出一张自拍照,并配文说:“
结婚10年无话题无沟通,再也没有情感 了。”
这段话显然是张柏芝在反思她跟谢霆锋这段失败的婚姻得出的结论:
缺乏沟通,或者叫做暴力沟通。
结婚后,张柏芝总是因为一些小事跟谢霆锋年夜 吵年夜 闹,生了孩子之后愈演愈烈。而谢霆锋在每次争吵之后的解决办法 不是“沟通”,而是将手头的物业转给张柏芝。
但这种办法 “治标不治本”,矛盾的雪球越滚越年夜 ,所谓的“艳照门”也并不是他们离婚的根来源基础 因,而是“暴力沟通”。
再般配的金童玉女,再美好的婚姻,都经不起“暴力沟通”的伤害。
其实在我们身边,被“暴力沟通”毁失落 的婚姻也不堪 枚举。
上周在书店遇到好朋友小兰,她一脸愁容地跟我说:我最近准备离婚了。我特别诧异,因为小兰跟她老公从年夜 学开始拍拖,一卒业 就结了婚,两小我 情感 特别好。
她无奈地笑一笑:都说婚姻是恋爱 的坟墓,如今看来确实是这样的。
自从小兰去年生了小孩之后,他们美好的婚姻就开始涌现 裂痕。
每天小兰的丈夫下班回到家 ,看到乱糟糟的客厅都要数落一番小兰:这个家每天都跟狗窝一样,你就不克不及 收拾一下吗?每天辛辛苦苦在外面赚奶粉钱累得要死,一回到家 连温馨的感到 都没有。
如果哪天下班小兰没来得及做好饭,他又要不愉快 :你每天在家没上班能不克不及 先做好饭啊?!
小兰一开始还没有跟他吵,默默听着,尽力达到 他的要求。
但久而久之,人的忍耐就达到 了极限,小兰也很恼怒 :你每天一下班回来就知道看电视,打游戏,有协助 做过一会家务吗?我每天带孩子有多么 辛苦你难道不知道吗?每天凌晨孩子哭了,你自己睡得跟个死猪一样,敢情这孩子是我一小我 的。
日复一日的争吵让小兰心力交瘁,为什么当初最爱的人现在成了满身怨气的怪物?
有时候看着彼此吵得脸红耳赤,怒发冲冠的样子,还以为站在面前的人是仇敌 ,而不是相爱的恋人。
在婚姻里,人们总喜欢把自己放在“受害者”的角度去责备、数落对方的不是,却不曾想过要站在对方的角度去看待问题。
在婚姻关系里,不转变 自己的沟通方法 ,婚姻注定没有未来。
03
如何学习“非暴力沟通”
婚姻不仅仅是围城,它更应该是城堡,夫妻两就是一对战友,在城堡里精诚合作,应付城堡外的风风雨雨。
合作的前提就是“非暴力沟通”。
“非暴力沟通”是美国著名的马歇尔博士发明 的一种神奇而平和的交流方法 ,又被称为“爱的语言”。
当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。
用马歇尔博士自己的话来说就是:
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方法 。
我们不再条件反射式地反响 ,而是去明了自己的不雅 察、感触感染 、和愿望,有意识地使用语言。
我们既老实 、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
“非暴力沟通”有一个公式:
清楚的表达不雅 察结果+表达感触感染 +说出是哪些需求使得自己产生 了这样的感触感染 +我想要什么。
简而言之,就是学会不雅 察、体会感触感染 、探寻需求以及提出请求。
具体应该怎么做呢?
1.对对方某些行为不满时,别急着指责和数落。
像是从我们上面说的例子:
小兰的丈夫下班回到家 看到乱糟糟的房间或者还没煮好饭,先别急着指责和数落小兰,可以先心平气和地跟小兰聊聊:今天在家你做了什么呀?有没有产生 什么有趣的事情分享一下。
如果是妻子今天一天在家被小孩子闹腾太累了,没来得及收拾房间或做饭,那丈夫的指责无疑是在刺激妻子绷紧的神经。
测验考试 用真诚和关怀 去理解妻子,远远比一言不合就指责来得更有效。
2.表达自己的想法和感触感染 时,要用对方法 。
夫妻之间对对方表示 自己的不满时,经常 会在转达 的时候夹枪带棒,或者绵里藏针,让对方不舒服。
比如 今天妻子辛辛苦苦给你准备了一年夜 桌子菜,你觉得做的都太难吃就脱口而出:你煮的器械 都是喂猪的啊,难吃死了。
妻子听到这种话就会很不舒服:我下班后辛辛苦苦为你准备一桌子菜,你暖心的话一句没说,还挑三拣四,有本领 自己去煮好啦。
丈夫的这些话无非是为了转达 自己味蕾上的不适感,咸了或者淡了,完全没需要 用“难吃”来转达 自己的想法。
3.主动提出合理要求,沟通更有效。
很多夫妻在相处进程 中不理解 提出合理要求,不测验考试 沟通,等对方在行为上冒犯到自己的时候只会恼火和冷暴力解决。
当妻子下班之后回到家 ,看见老公懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、年夜 衣扔得随处 都是。
这时侯,如果妻子能心平气和地提出要求:“我看到帽子在茶几底下,年夜 衣在沙发背上,围巾在地上,我不愉快 ,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”结果很可能就是丈夫乖乖地收拾去了,而不会跟妻子吵架 。
因为这种没有“暴力” 色彩的语言会更容易让人接受。
如果妻子看到乱糟糟的环境,忍不住开口质问说:“你怎么搞的!这么乱!”很可能就会引发一场“家庭战争”。
同样的例子还产生 在刚搬进新房的新婚伉俪 身上。
小雄跟妻子方才 结婚,装修房子的时候没有跟妻子沟通好:要装一个侧吸的抽油烟机,因为侧吸不滴油。
后来妻子没有装成侧吸,高个子的小雄每次老是碰到头就恼火了。新婚的甜蜜因为一点点小事就消失殆尽。
小雄觉得妻子不善解人意,不会为自己考虑,进而有了矛盾,这就是 不提前做好沟通导致的。
俗话说:“
甜言与我三冬暖,出言无状 六月寒”。
用不带伤害的方法 去化解夫妻相处间的冲突,将使双方都学会建立沟通与爱的生命体验。
学会“非暴力沟通”是需要 的,但沟通技巧不是天生的,它也是需要学习。
当一段婚姻总是因为鸡皮蒜毛的小事而争吵时,也许你应该好好思考一下:是不是彼此又在暴力沟通了?
不是只有肉体暴力才会伤害别人!
很多人都是婚姻中的“语言施暴者”却不自知。
其实,婚姻里90%的问题,都可以用“非暴力沟通”来解决。
千万别再让“暴力沟通”毁了你的婚姻呢!