这节课，我们来讲引刊行 为转变 的第四个原则——情感激  发。
经常有人说：知道很多事理 ，却依然过欠好 这一生。
原因是，作为理智的骑象人和作为情感的年夜 象，都有各自的主张。可年夜 象的力量要年夜 得多，这也是我们前面所讲的，年夜 象的特点之一。
我们常说：让转变 产生 需要“动之以情，晓之以理”，这两个词的顺序是很有讲究的。你得先让年夜 象有所触动，它能力 听得进去事理 。
在咨询室里，如果来访者跟我说：“事理 我都懂。”那我就会想，坏了，这个咨询没起作用。
因为，当他说“事理 我都懂”的时候，他其实是在说：“你说的事理 我不想听。”他已经把事理 放到了很远的，跟他无关的位置上了。
为什么？肯定是没有触动他的年夜 象。
转变 需要情感的触动。如果没有情感认同，就不会有转变 的产生 。
年夜 象既容易被焦虑、恐惧这样的消极情感触  动，也容易被爱、怜悯、同情、忠诚这样的积极情感触  动。
可是，到底怎么能力 激发我们内心深处的情感，并带来转变 呢？

越自责，越放肆
人们习惯的方法 ，是用焦虑恐惧，也就是用恐吓的方法 来促成转变 。
原因是，焦虑和恐惧的力量最强年夜 ，最容易被激发和控制。比如  ：

• 在学校里，老师用批评来让学生听话；
  
• 在工作里，公司用末位淘汰制来让员工努力干活。
  

我们也总是习习用 自责的方法 来给自己压力，觉得这样能促成进步和转变 。
每次面临转变 的时候，我们都邑 决裂 成两个自我：一个上进、正义的自我，一个腐化   、邪恶的自我。
上进的自我总是责备那个腐化   的自我，而腐化   的自我，经常会无地自容，觉得自己一无是处。焦虑和内疚就这么产生  了。
我们本能地相信，内疚和自责能够赞助 我们实现转变 。就像小时候，我们淘气、偷懒，严厉的老师或者怙恃 就会监督我们做作业。
胜利 学也是这么喊口号的：想胜利 吗？就要对自己狠一点。
你可能也会经常说：最好能把自己骂醒，如果不克不及 转变 ，那一定是你骂得不敷 狠。
可是，内疚和自责能推动年夜 象转变 吗？当然不克不及 。要不然  我们也不会一边内疚自责，一边拖延着不肯 意转变 了。
原因在哪里呢？

原因在于：很多你想转变 的应对方法 ，比如  ：吸烟、乱吃器械 、拖延，就是为了应对焦虑和压力而产生  的。
现在，内疚和自责增加了你的焦虑和压力，那你会用什么办法  处理  它们呢？当然还是吸烟、乱吃器械 、拖延这些老办法 了。
所以，越是自责，你就越容易放肆 自己。这就陷入 “放肆 ——自责——更严重地放肆 ”的恶性循环。
有人说，为什么我越自责就越拖延了呢？就是这个事理 。
曾有一个禁烟告白 的实验。
告白 上画的是两片黑黑的肺叶被香烟烧成了一个窟窿。这个告白 异常 恶心，年夜 象一看就会被吓到。
可是，告白 的效果却不如想象得那么好。为什么年夜 象明明被触动了，却不起效呢？
原因很简单，很多时候，你吸烟是为了什么？就是为了减压。可是看到这种告白 ，你的压力会减轻吗？不会，相反，你变得更焦虑了。一焦虑，就来根烟压压惊吧。
用焦虑、恐惧、内疚的情绪来激励年夜 象，年夜 象只会焦虑焦躁 地在原地打转。更况且 ，内疚和自责还会降低你的自尊，让你觉得自己懒惰、一事无成，进而破罐子破摔。
你要知道，那个你责备的自己，也正是那个要承担转变 责任的自己。如果你都已经把自己骂得士气降低 了，那你还哪里有勇气和力量去转变 呢？
也许你要问：真的是这样吗？我看过周围有一些人对自己要求很高，有很高的效率，也取得了不错的造诣  。他们难道不是把内疚和自责当做动力吗？如果内疚和自责没有用，那他们又是怎么维持对自己的高要求呢？

年夜 象能听懂爱
我的心理咨询老师是一个异常 严厉的老太太。无论从哪点来说，她都跟温柔善良扯不上关系。
第一年学咨询，她就一直在批评我：你这里说得纰谬 ，那里说得纰谬 ；你又没有思路；你只在看自己想看到的器械 等等。
那段时间，我的士气很降低 。这里既有对自己总也做欠好 的愧疚，也有对老太太不近人情的不满。
可是，这种愧疚并没有让我更努力地学习。相反，看到心理咨询的一堆学习资料 ，我还有些犯怵。虽然我一再责怪自己不敷 努力，年夜 象却总也迈不开办法  。
一年的学习快要结束了。在课程的最后一天，老师给我们讲了她的老师——家庭治疗年夜 师米纽庆的一些事。
她说：她年轻的时候，有一天拿着个案去找米纽庆督导。她做的是一个希腊家庭的来访者，人很多，进程 也很乱，她十分困难 控制住了排场 ，但也没有很出彩。
听她申报 完个案，米纽庆就让其他学生提意见。
这些欧美的学生，纷纷  说她做得好。其实他们是觉得，一个亚洲的小女孩，又有语言和文化差别 ，能做成这样已经不错了。
米纽庆没说话，静静地听完年夜 家的意见，他开口了。他说：

她是我最好的学生之一。你们说她做得不错，其实是在说，她只能做到这样的水平 了。

听米纽庆这么一说，年夜 家开始认真地思考，提了很多批评和建议。
老师说：“现在米纽庆已经去世了，我也老了。我要把他教我的器械 告诉  你们。你们来这里不是为了爽的。如果我只是表扬  你们，那我其实也是在说，‘你们只能做到这种水平 了。’我一直 地批评你们，挑战你们，是相信你们完全能做得更好。”
那一瞬间，我心里的那只年夜 象就被触动了，我理解了老师的用意。
从那天开始，我对自己的要求就提高了。这种自我要求并没有酿成 内疚和自责，更没有酿成 一种累赘 。相反，它的背后有一种“我能做得更好”的自豪感。
这种自豪感里，有老师对我的期待，也有我对老师的认同。在这种关系中，批评酿成 了一种信任和期待。
第二年，老太太还是那么严格，对我还是有很多的批评，然则 我对批评的感到 却变了。严格的要求还是带来很年夜 的压力，但它也酿成 了动力。
所以，问题不在于要不要对自己提高要求，而在这种高要求背后，你对自己究竟是厌恶，还是爱和期待。只有后一种情感 ，才是触动年夜 象转变 的力量。

我曾遇到过一位谴责自己的高手，我们叫她欧阳吧。欧阳的公司有很多优秀的同事，他们年夜 都是从国内外名牌年夜 学卒业 的。
欧阳总是在跟同期进来的同事做比较  ，总是觉得同事很聪慧 ，而自己很差。她经常会跟自己说：“不克不及 再这么下去了！你要混到什么时候？别再腐化   了！”
在我们咨询的很长一段时间里，她都处于“事理 我都懂”的阶段。
我跟她说，人有很多面，不克不及 这么简单地比较  ，甚至问她这种比较  和自责对她有什么利益 。这些都没有用。
欧阳的转变 ，同样来自情感触  动。
那一天，我问起她是从哪里学来的这种对竞争的焦虑，她就回忆起了她的童年。
她是在机关年夜 院里长年夜 的。同龄的还有另外两个小女孩，都很漂亮乖巧，而她觉得自己长得一般。
这三个孩子的妈妈，经常会聚在一起讨论孩子。妈妈们是在暗暗较劲，而她的妈妈，又是一个好胜心很重的人。
每周六，她们三小我 都邑 去一个处所 ，跟着一个老师学弹钢琴，三个妈妈则在旁边对她们品头论足。
有一天，她的琴没弹好，错了好几个音，妈妈异常 生气。
以前，都是妈妈骑自行车接送她，那天天很冷，妈妈把她从自行车后座放下来，自己骑着自行车往前走，她就在后面一边哭，一边追。
说起这一段，她委屈地哭了。
她说：“从那以后，我就特别畏惧 去学钢琴。每次去那边，我都觉得，这三个妈妈就像三个将军在那边指挥坐镇。我们像是三个小兵，在前面战战兢兢地奋力杀敌。”
我问她：“现在你已经长年夜 了。如果你是自己的妈妈，你会让自己介入 这样的战争吗？”
她说：“我绝对不会。”
我说：“可是你现在就在让自己加入 啊，只不过  战场不一  样了罢了 。”
她缄默 了。
从那以后，每次遇到想跟同事比较  的时候，她都邑 跟自己说：不要再加入 这个愚蠢的战争了。
也许，她以前也这样劝过自己。但现在，说这话的时候，她心里的年夜 象被触动了。
现在，她心里多了一样器械 ：对自己的爱和怜悯。她知道了自己为什么会有这么多自我谴责，也知道这并不是她想要的自我谴责。这是她妈妈的需要，不是她的需要。
而这种理解，是驱动年夜 象转变 最重要的部分  。
所以，你对自己还好吗？想起自己的时候，你是带着厌恶和憎恨，还是带着爱、同情和期待呢？
如果你还在内疚和自责中自我折磨，也许，你就应该放弃  和自己之间的战争了。就像一个士兵终究要解甲归田一样。
年夜 象也许听不懂你说的事理 ，但它能听懂爱。
它会很清楚地知道，你爱不爱它。只有爱，才会让它心甘情愿，为你上路。

我们下节课见。


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