文/幸知在线特约作者 Miss柳


“昨晚他拟好了离婚协议，但我现在还没想明白，我们的婚姻到底出了什么问题。”
这是林梓来做咨询时说的第一句话。
在讲述她的婚姻故事时，她反重复 复地强调“我们结婚12年，从没红过脸”。
相敬如宾，从不吵架  ，没有圈外人 ，好好的婚姻，怎么就走不下去了呢？

在林梓的婚姻里，“标配”很齐全。
门当户对的伴侣，聪慧 可爱的女儿，通情达理的娘家和婆家，二线城市黄金地段的200平米学区房……
一切都给人带来强烈的平安 感。
她做着一份钱多活少离家近的工作，不需要很辛苦，每隔两三年也能按部就班地晋升半级。
生活波澜  不惊，平淡中带着小确幸。
转折点涌现 在前年，先生被公司外派出国，为期一年半。
他回国之后，就提了离婚，并且  愿意把房子、车子和90%的存款都留给她。至于孩子的监护权，也依照 她的心意来。
林梓追问原因，先生说：现在的生活，不是我想要的。
之后，无论是她歇斯底里地哭闹、请求 ，还是双方怙恃 的劝阻，他都无动于衷，最多回答一句“都是我的错”。
她动用了一些灰色手段，把先生的家当  和行踪全部查询拜访 了好几遍，没有圈外人 ，没有家当  转移。
和所有突然遭遇婚变的人一样，林梓坚信，离婚一定要有个原因，也一定是某一方涌现 了弗成 饶恕的错误 。
两个没犯错的大好人 ，是弗成 能离婚的。

我问林梓：在这之前，你们的沟通怎么样？ 她想了想，有些欠好 意思地回答：就是一起过日子啊，没有刻意沟通什么。

原来，他们之间的沟通交流，话题基本都限于生活琐事和孩子教育。
记得有一次，女儿和外公外婆一起出门旅行了几天。
那几天，只有他们两人在家，夙夜迟早  相对，竟然有点为难 。
两人分别  测验考试 找了几个话题，一两个回合之后，都没聊下去。
先生外派的一年半，她独自在家带女儿，反而觉得无比自在，经常 一两个月想不起来要给他发条信息。
林梓感慨  ：这个家，有他没他，似乎 无所谓。但这应该也正常吧，究竟 两小我 在一起久了，情感 会淡化成亲情。
从不吵架  的婚姻，在瓦解 时往往无声无息，令人措手不及。
就像一个原来 认为自己很健康的人，突然查出了癌症晚期，被告诉 只剩下两个月的生命。
外面 上的岁月静好，掩盖了病入膏肓的危机。
其实，一段婚姻从“完美”到瓦解 ，只需要三步：

• 双方减少或停止沟通，亲密度减退。
  
• 心理产生  懈怠，不再愿意用心对关系支付 和投入。
  
• 问题赓续 累积，但意识不到或懒得解决。
  

林梓终于意识到，之所以能坚持 12年不和先生吵架  ，并不是因为双方没有矛盾。
而是每当她觉得不舒服的时候，总抱着“忍忍就曩昔 了”的心态，想要饰演 懂事的女人，不肯 意给先生“找茬”。
久而久之，无从开口表达自己的感触感染 ，婚姻也失去了温度。
“不吵架  ”的背后，其实是“不敢说”、“没话说”。

20多年前，我家对门住着一对争吵不休的夫妻。
随便一件生活琐事，都能擦枪走火，从口头争执升级到拳打脚踢，下手稳准狠。
妻子曾一脚命中过丈夫的敏感部位，丈夫也曾把妻子按在沙发上猛揍。
吵得最凶的那次，两人分别  从厨房拎出一把菜刀，在客厅里对立 了半个多小时，声称要同归于尽。
整层楼的邻居噤若寒蝉，没人敢上前劝架。
他们家的女儿比我还小几岁，在旁边哭得声嘶力竭，被热心的邻居促 带离交火现场，安慰  了很久 。
那时候年纪还小，觉得这两小我 既然动过刀子，肯定结下了深仇年夜 恨，说不定马上就得离婚。
可是，他俩经常是上午打得弗成 开交，下午又能手拉手出门逛街。
直到现在，他们还在一起，没离婚，没分家 ，偶尔还会拌拌嘴。
双双退休之后，两人依然是手拉着手，一个背着单反，一个戴着花花绿绿的丝巾，满世界游山玩水，没少在朋友圈撒狗粮。
女儿在外地上年夜 学，打德律风 回家无人接听，就知道他俩肯定又出去玩了。
据说，他们当初因为打得太凶，也曾认真考虑过离婚，连家当  朋分 和孩子的监护权都谈好了。
意外的是，在正式办手续前的分家 时期，双方拉开了距离，反而能够冷静下来好好沟通，不再那么排斥彼此。
放下戒备聊了几次之后，两小我 觉得还可以再测验考试 挽救一下，于是决定再给彼此一年的时间来调剂 ，看看还有没有复合的机会。
就在前些天，他们方才 庆祝了结婚30周年纪念日。
说起年轻时的吵闹，两人笑个没完：那时候啊，脾气都火爆，一点就着。
接着，又翻起“旧账”，一起津津有味地回忆最凶狠的几次“战役”，相互奚弄 ，就像谈论蜜月旅行一样。

丈夫说：就她这臭脾气，除了我，谁受得了？ 妻子说：要不是他后来学乖了，看我不继续揍他！

而就在其时 围不雅 他们年夜 吵年夜 闹的邻居中，有好几对恩爱夫妻早已“散伙”，或者离婚，或者终年 分家 。
有的是为了圈外人 ，有的是为了钱财，还有的因为异地工作，无疾而终。
每一段故事里，都免不了无法说出口的算计。
只有他俩，快意恩仇  ，通透可爱。
充斥 争吵、冲突的婚姻，很多时候其实没有外面 上看起来那么高危。
因为，就实质 而言，吵架  也是一种沟通方法 。
只不过  ，在争吵的状态下，双方弗成 能那么冷静、理性，而往往是凭着一腔怒火，一边表达情绪，一边相互指责。
这个进程 ，当然有点狼狈和为难 。
然则 ，婚姻的存在，并不是为了让双方坚持 完美人设，而是要求我们卸下伪装，看到自己和对方最真实的样貌。
见识过了Ta最“丑”、最“差”、最“不堪  ”的样子，才算是真正地了解Ta。
把自己最“难看”的一面涌现  给对方，才算是真正地坦诚相对。
不然 ，婚姻关系永远是隔了一层的。
作为一种比较  暴力的沟通方法 ，吵架  可以有效地击碎玻璃心，让双方变得加倍 强年夜 、更灵活，让婚姻拥有生命力。
不吵，不相知。

为什么结婚一周年是纸婚，两周年是棉婚，而五十年是金婚，六十年是钻石婚？
因为在日积月累的相处中，关系日益坚韧，越来越经得起摔打。
亲密关系自有韧性，无需一味地“小心呵护”，苦苦维持某种完美状态，自欺欺人。
吵架  ，其实是摔打和历练的进程 ，它会迫使双方摘失落 面具，回归真实。
在吵架  的时候，你难免要袒露出伤口，也难免要看到对方的伤痛。
愿意花时间和精力吵架  的夫妻，对彼此仍然是有期待的。
所以，相比那些懒得吵架  、不敢吵架  或不肯  好好吵架  的夫妻，他们更有机会胜利 磨合，让婚姻关系变得加倍 舒适、熨帖。
很多人把吵架  视为危险，认为吵架  说明情感 不敷 完美，对方不再爱自己。
因此，一旦产生 冲突，就上升到原则层面，很入戏地抱着“我被伤害了”的感到 不放，不肯 意看到彼此内在更深层的感触感染 和恐惧，非得争论出对与错。
其实，在相互进击 、指责的言语之下，是赓续 迸发的情绪。允许情绪流动，在情绪席卷而来时，也无需过度评判。
吵架  不是问题，压抑、否定  、逃避才是。
吵架  能直接解决问题吗？不一  定。
它更像一桶爆破炸药，赞助 双方清除失落 沟通的路障，创造  沟通的契机。
一次不可 ，可以多测验考试 几次，给双方更充分 的时间来调剂 。
放下受害者情结，在争吵的进程 中，学会接纳自己和对方真实的样子。
成年人的世界，条条年夜 路通罗马，柳暗花明又一村。


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