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发表于: 2019-1-12 21:43:17 | 显示全部楼层

婚姻不幸的实质 :两张50分的试卷,凑不齐100分-1.jpg

文|李弯湾

作为一个以写婚姻题材为主的情感作者,我想跟年夜 家汇报一些这两年来的最深感触感染 ,特别有意思。

在曩昔 两年间,我一共揭橥 了一千多篇文章,远的我记不清了,最近半年的,文章的点赞、评论都一一可查,我也记得很清楚。

文章都出自于我的手,但有些文章,点赞数都是好几千,评论里都是一片好评,“深度好文,收藏了”“写得太棒了,简直写出了我的心声”“这么有水平的作者不多见了”等等溢美之词,并且 不是一条两条,有时候一千条评论中,可能有七八百条都是夸我的。

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然而在有些文章中,同样是上千条评论,可几乎都是在骂我的,也没什人点赞。评论都是些“幼稚恶心”“狗屁欠亨 ”等等,当然,除了毫无事理 的谩骂,年夜 多半 网友,还是比较  理性的讨论的——但就算讲事理 ,也都是在否决 我、抨击我。

为什么会涌现 这样的情况呢?我写的所有文章,都在坚持一样的价值不雅 啊,为什么不合  的文章,会涌现 几乎是两种极端的评价呢?

我回过火 去看那些文章,发明 一个很有意思的现象——那些点赞多、好评如潮的文章,基本上的逻辑是——假如我是写给女人看的,站在女人的立场,去讲男人应该怎么做,能力 赢得老婆的爱,那么评论区就是来自女人们的好评;假如我是写给男人看的,讲女人要怎么做,能力 让婚姻越来越和谐,评论里的男人们,也都拍手叫好。

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然则 ,假如我站在男人的立场,讲男人要怎么做,能力 让老婆加倍 爱——这个时候,男人们就不乐意了;反过来,假如我站在女人的立场,讲女人要怎么做,能力 让老公更爱,女人们也不乐意了。

举个简单得例子,假如我说,男人要多给老婆一些包涵 ——很多男人就会辩驳 我,凭什么是我包涵 她?我已经够包涵 她了,她还是蛮不讲理;假如我说,女人要多给老公一些体谅——很多女人就会辩驳 我,凭什么要我体谅他?他体谅我了吗?我对面简直就是一堵墙!

有时候我是比较  沮丧的,为什么年夜 家的怨气这么年夜 呢?夫妻之间互相埋怨 ,婚姻从哪里变好呢?

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然后我回想了一下,那些向我咨询婚姻问题的人,尤其是那些处于离婚边沿 的人——我叫他们别带着情绪、尽量客不雅 地描述进程 。

岂论 男女,在他们的描述中,总结起来就是——对方有毛病,我受不了;当然我也有问题,但他不体谅我;久而久之,婚姻就这样走向了破裂。

很多人都感慨 ,自己的对面不是一个活生生的人,而是一堵冷冰冰的墙——其实,当你这么认为的时候,对方也这么认为的。

我回想了一下在我的生活中,那些怎么劝都不会好的夫妻,其实双方都是有问题的,并且 问题还特别年夜 ——如果一方没什么问题,另一方问题特别年夜 ,那他们早就离婚了,甚至,他们可能基本 就不会在一起——因为,说得露骨一点,恋爱也好,婚姻也好,它实质 上就是一个配对游戏嘛。

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你又漂亮又有钱又有才干 又知书达理还年轻,你会跟一个又老又丑又穷脾气又年夜 还一堆坏习惯的人在一起?很显然弗成 能嘛。

从这个角度讲,只要两小我 组成了夫妻,那他们都是势均力敌 的——年夜 哥莫说二哥,两个都差不多。

从说文解字的角度讲,妻,与夫齐也——在身份上、在位置 上、在配景 上以及在很多方面,妻子各个方面表示 得总和,都是跟丈夫差不多的。

而那些恩爱了几十年的夫妻,你会发明 他们——老公很nice,老婆也很nice,因为——还是跟前面讲的事理 一样,婚姻的实质 ,是配对游戏嘛。

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一个很扎心的事实是——两张50分的卷子,几乎是弗成 能凑出100分来的;而两张90分的卷子,才比较  有可能凑出100分。

你想,两个学渣,一个考40多分,一个考50多分,把这俩人放在一起,商量着做,也很难考一百分,甚至可能都没法及格;然则 两个都考90多分的学霸,把他们放在一起,商量着做,可能100分就出来了。

其实,夫妻也这样。很多时候,你们夫妻情感 欠好 ,你可能会觉得是对方的问题——但事实上,很有可能,你们俩都是那种考50来分的人。

这话似乎很冒犯 人,但真相就是这样的。

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所以,如果夫妻两个情感 欠好 ,沟通比较  难,不要动不动就怪对方不可 ,一股脑地把锅甩给对方,主要还是从自己身上找找原因。为什么要“反求诸己”呢?

因为,一来是你很难转变 对方,你只能转变 自己;二来是——还是圆盘盘的事理 ,假如你能考90分,他只能考40多分,你们俩凑在一起,最起码也能考90分——万一正好能查缺补漏,万一你智者千虑必有一失,而他愚者千虑必有一得,也说不定你们俩就是完美的结合,互相弥补 ,正好凑出100分来呢,对吧?

嗯,行有不得,反求诸己。

  
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