昨天一个朋友问我，能不克不及 推荐一些关于婚姻、情感方面的书，她平时工作很忙，想趁着假期看些书，改良 和先生的关系。她先生这两年在国外工作，只有春节回家，她感到 两人关系越来越淡了。
我看过很多关于如何改良 情感关系和婚姻关系的书，说句实话，要执行书里的办法 并不容易。书籍通常有一个系统的结构，涉及很多理论，如果只看一两本书想解决情感中庞杂 的纠葛，绝对是高估了书的作用。
所以看书并不是一个能快速改良 关系的做法。
但确实有些快速改良 关系的“小花招”，虽然不一  定能换来一段完美关系，但效果迅速，还不消 花若干 时间。
这里分享几个给年夜 家，选择你觉得适合的，假期试试吧。
01
牵手，拥抱，多触碰你的伴侣
一位心理学家邀请了一些夫妻加入 实验，他告诉  加入 试验的伉俪 ，他会用一个微小的电流电击妻子。
他把妻子分为三组。
第一组第一组妻子可以握住丈夫的手，第二组里妻子可以能握住陌生人的手，第三组妻子只能自己忍受电击，不克不及 握住任何人的手（电击并不是真的）。
那些只能握住陌生人手的妻子和不克不及 握住任何人手的妻子，以为自己会被电击前异常焦虑不安，血压明显升高；而那些能够握住丈夫手的妻子，虽然也会焦虑，但焦虑感并不严重，她们的血压上升幅度也比另外两组低得多。
这个实验说明，仅仅是牵手这一个动作，就能缓解伴侣在压力环境中的焦虑感。
生活中有很多压力事件，如果你不擅长言语，不妨在对方觉得 焦虑的时候，握住他/她的手。
除了牵手，其他肢体接触也会迅速建立起伴侣之间亲密感。多拥抱，亲吻，抚摩 对方，都邑 很迅速拉近两人的关系。
02
不要急于下糟糕的结论
很多研究发明 ，对婚姻觉得 幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一个很年夜 的差别  ——当伴侣没有满足自己期待的时候，他们对此解释方法 不合  。
幸福的夫妻会认为是外界原因，不幸福的夫妻则往往认为是内在原因。
打个比方  ，你给伴侣打德律风 他一直没接，你会怎么想？
不幸福的伉俪 往往直接归咎  为伴侣的某种性格缺陷，比如  “他就是那么自私，从来不在乎我”。
幸福的夫妻很可能将其归咎  为暂时的外部原因，比如  “他今天可能太忙了”。
如果你总是认为，当对方没有满足你期待的时候，可能并不是他的本意，你们关系会变得更好。
03
从旁不雅 者角度看待你们的争吵
一位心理学家对120对新婚夫妻进行了跟踪查询拜访 ，一年后有些夫妻对婚姻满意度下降了。
他教给了其中一半的夫妻一个办法 ：

当你们吵架  的时候，想象自己是这场吵架  的旁不雅 者，这个旁不雅 者希望看到你们最后和好。这个旁不雅 者会怎么看待这次吵架  ？

这位心理学家带着这些夫妻进行练习，直到他们都能掌握。到了第二年他发明 ，采取 了这个办法 的夫妻对婚姻满意度都有不合  水平 提升，然则 没采取 这种办法 的夫妻，平均婚姻满意度还是在下降。
04
全身心和伴侣在一起
当你和伴侣相处的时候，拿出一段时间全神灌注 和他/她在一起，不看手机，不接德律风 ，不看电视，就是全心全意的与对方在一起聊聊天。
你们每天这样的时间哪怕只有十分钟，都邑 极年夜 提升关系质量。

05
与伴侣一起回忆你们如何爱上对方
很多伴侣自以为很清楚两人的恋爱 进程 ，实际上完全不是这样，他们记忆中可能是两个完全不合  的恋爱 故事。
一位咨询师说她一直记得一个故事。
一对夫妻将要离婚了，他们盘算 再为婚姻做最后一次努力——进行一次婚姻咨询。
妻子对咨询师说：

这么多年，我一直感到 不到他爱我，我们从一开始就是我爱他更多。我们刚认识的时候他在追求我一个朋友，追了很久追不到，他基本 不知道我一直暗恋他。后来有一次我们都喝多了才在一起，但他一直对我心不在焉，这么多年我真是受够了！

但这是实情吗？未必！因为丈夫是这样讲述这个故事的……

那天晚上我第一眼见到她就觉得她很可爱，我从没想过我会对她这类女孩动心。我之前追求的都是另一类型的女人。她以为我在追求她一个朋友，但实际上我很早就没追求她了，我觉得她很做作，让人有点反感。我对我妻子其实算是一见钟情，我暗恋了她很久但不知道怎么说出口，直到有天晚上我们都喝得有点多，我才兴起 勇气告诉  她“我们在一起吧”。我一直不知道怎么和女人相处，我知道我有很多问题，但我真不知道她怎么那么爱生气，我有时候甚至不知道我做错了什么！

妻子听完觉得弗成 思议，她问丈夫：你觉得我可爱？我从没听你说过。
丈夫说：这些有需要 说吗？况且 你也没问过。
这位咨询师后来发明 ，很多夫妻从没一起回顾过彼此的恋爱 故事，却独自在心理编了一个对方如何不爱自己、贬损自己的故事，然后对对方充斥 怨言。
他们一直在幻想中生着闷气……
一起回忆你们如何爱上对方，可能你会重新经历被人爱上的感到 。
如果你总是问对方爱不爱你，或许可以把这个问题改为：当初你是怎么爱上我的？
06
赞美对方
没有一小我 会对赞美自己的话觉得 厌倦。
这里所说的赞美不是虚伪的阿谀 和拍马屁，是看到对方的优点，然后告诉  对方你很欣赏。
心理学家研究过到底什么样的恋爱 满意度更高，更可能持久，他们发明 了一个现象：当一小我 感到 和对方在一起自己变得比以前更好的时候，这段关系的满意度会最高。
这也就解释了，为什么有些人不会选择那些外部条件更好的人当伴侣，而是选择一个条件差一点的人。有时对方过于优秀，反而显得自己很“不足”。
来自伴侣真诚的赞美会让一小我 自我价值提高，尤其是对那些内心有点自卑的人，因为他们总是聚焦在自己的缺点上。如果伴侣总能让他们将注意力转移到自己的优点上，两人相处的时候感到 就会更好。
夫妻之间的语言对彼此有特殊的魔力——你说他是魔鬼，他就会越来越像个魔鬼，你说他是天使，他就会越来越像个天使。
这些小“花招”虽然解决不了婚姻和情感关系中深层的纠葛，但对提升日常幸福度有效果，也花不了若干 时间。如果你一个都没用过，更建议试试。

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