在我还很年轻的时候，也就大概20岁冒头的时候，虽然我不太喜欢交际，但我还是可以轻易地交到很多朋友。
我记得那还是2000年前后的时候吧，论坛很流行，很多人都泡论坛，我自然也不例外。因为长期泡过兰州和新乡两个地方性论坛，所以这两个论坛上认识我的人就比较多。有一次，我去新乡，那个论坛上几乎一半的网友都出动了，为我接风。我去兰州，“盛况”更是不输新乡，甘肃几个知名的作家都去接风。我在那次聚会中认识的几位朋友，友谊一直持续到了现在。
十多年后，我已中年，虽然也长期沉浸在豆瓣上写东西，粉丝比那时候多几百倍，达到一两万，但我似乎再也不曾有过当年那样的激情去参加聚会，更加不曾再有过如当年那样深入交往的朋友。理论上，长期读我文字的人，或者我长期关注的人，我们应该比论坛那个年代，互相了解的更加深入，更容易发现志趣相投的部分，但实情是我再也没有交到过那时候交到过的那样的朋友。
当然，也不是说，在豆瓣上，或者微博上，一个自己欣赏的人也没有。实际上，恰恰相反，有很多我欣赏的人，欣赏程度远超我当年在论坛上遇到的那些人。但我尝试过与他们互动，交流，可是，却怎么也变不成十几年前聚会时能变成的那种朋友。
也许我的交友故事并非罕见。我与周围那些三四十岁，与我现在年龄差不多的人交流，他们似乎也与我一样，虽然在工作中，比如与孩子家长的相处中，与车友、驴友的交往中，结识的了很多的人，但真正能进入自己生活的，那种真正亲密的朋友——那类如我们在大学里交的朋友，或者早年论坛上相聚交的朋友，也就是你在工作之余，或者有烦恼时会打电话求助的朋友——却越来越少。
确实，当人们步入中年，年轻时那种探索式的生活、每天如同约会一般的日子便渐渐远去。紧追而来的是各类日程，生活的重点也发生改变，人们对朋友变得越来越挑剔。尤其是那种可以坦诚相对，不设防的朋友，就会越来越少，以至于再也交不到。
虽然有些人也宣称，自己善于经营人脉，善于在各种环境和条件下交朋友。但不可否认的事实是，无论交多少朋友，此“朋友”已经非彼朋友了。我们不得不承认：三十之后，能交上二十岁时那样永远的好朋友的机会，就像十几岁或者二十出头的年龄一样，似乎已经一去不复返了。现在，能交到的大都是些“社交性”朋友，也就是“算是朋友吧”的那种比较多。
话虽然这么说，但朋友却真的不能不交。说真的，无论任何时候，我们其实还是需要像年轻时那样交友，也还是需要年轻时交的那种朋友。朋友，很多时候，像酒，得储藏起来，你不需要时时拿出来炫耀，但当你的人生遇到各种磕碰，或者重大事件时，例如搬迁、事业上受到打击、离婚等等的问题时，才会意识到，有个可以真实相对，不怕袒露出自己伤痛乃至丑陋一面的朋友，是多么的重要。
前几天，有位我在十多年前认识的网友移居英国了。初到英国，他似乎比较寂寞，能想起来聊天的，还是这些当年泡论坛的朋友。那时候他已经是论坛上的“大家”了，而我初混论坛，随手起的网名叫“小迷糊”。08年，经济不景气时，我偶尔在论坛上说公司可能会裁员，他就非常焦急地询问我的情况。我说没事，他仍不放心，委托另外一位他交好，我也交好的朋友再次确认。虽然我后来起了新的网名叫古尔浪洼了，但他一直固执地叫我“小迷糊”。去英国后，他说，他发现自己在微博上有800多个朋友，在微信上有200多个朋友，但还是不知道向谁诉说自己的寂寞。他说：“我回想自己人生中交到朋友的各个阶段，大部分的朋友绝对还是在上高中、大学和干第一份工作时交到的。其次，就是刚刚上论坛时交到的。”
我还有另外一个朋友，与上一位朋友的做法和想法想反。我们也是相识于十多年前，那时候我刚参加工作，他也刚参加工作，我们曾住一个宿舍的上下铺，我们曾在同一个部门工作超过三年，同一家公司超过五年。后来我们虽然在不同的公司工作，但一直保持良好的沟通。前年，他去一家公司任总经理了，因为忙，我打电话他很少接，于是我就渐渐打电话少了。前一段时间，我有个货在他顺道的地方，于是委托同是他朋友，也是我朋友的另外一位朋友带一下，正好他们两人同路，我们共同的朋友那天没有开车，于是就跟他说，希望他顺道带一下，结果他拒绝了。后来还遇到个顺路捎人的事情，他也拒绝了。虽然他说的非常委婉，但我完全理解他是什么意思。我知道，也非常理解，他是总经理，现在让他带货，或者顺路捎人，是不太方便和有面子的事。虽然理解归理解，但是，你总会感觉，滋味不太那么好受。有位心理学家研究发现，人们在进入中年后会减少交结新朋友，但与已有的朋友联系会更紧密。但我却与他渐渐疏远了。现在，出差经过他附近，我也不再像以前那样，绕道去他那里聊天了。是我小气吗？好像也不完全是。
我知道，人到了三十以后，职位做到一定的程度后，在乎的事情会变多，羁绊的条件也会变多，不再像二十岁时那样，想得简单，处理的也简单，相对容易认同，也容易接纳。
据说，交友要满足三个条件：1）相似性，即所谓经历相似，性格相投是也；2）重复的未经事先计划的交流；3）让人感到放松吐露心声的情境。这些条件，越年轻，越简单的年代，就越容易具备。比如，高中时代；比如，大学时代；比如，刚刚参加工作的时候。这些阶段，大家拥有的东西不多，经历不复杂，所以很容易沟通，很容易交好。然后，随着年龄的增加，工作阅历的丰富，相处环境的复杂，越年长，相似性就越少，能交好的共同条件和因素，就变得越少。
职场上，因为人事变动，相似性很难保持。我记得在几年前，我在一家公司上班时，可以与制造部、设备部的经理经常在下班后，一起出去喝茶，吃宵夜。那时候，我熟知他们的爱好和口味，他们也熟知我喜欢在工作之余写写东西。所以，每次出去的时候，我都可以点上他们爱吃的食物，他们常常买几本我喜欢的书送我。
但是，后来，我升职做他们的上司之后，他们就开始渐渐地疏离我了。虽然下班后，我们偶尔也一起去吃个宵夜，但却已没有了那种酣畅淋漓胡侃乱聊的投机。
职场上竞争和上下级关系，让我们渐渐开始学会隐藏自己的脆弱面和癖好。特别是曾经的同事，有的当了上司，有的任然在原地踏步，没有太多进步的时候，隔阂和有意的防护，就渐渐变得多起来。此时，再像以前一样交往，开始变得越来越难起来。如果不调整，曾经似乎自然而然发生的友谊，随着时间的推移，竟然渐渐让人产生一种交易的感觉。有时候，你甚至很难分辨清楚，什么时候社交应该结束，真正的友谊开始。
除了以上，职业背景和收入的不同也会让情况变得复杂。比如，一个职业经理人与一个老板交朋友就变得复杂很多。我记得我还在前一家公司做总经理的时候，有一位企业家因为读过我的书，很是欣赏，多次电话相邀。有一次，我出差到深圳，他执意要派司机去接我，说交个朋友。结果，他的司机接我去的不是他的公司，也不是要入住的酒店，而是一家行业协会的招待晚宴。我不在受邀之列，理应不该参加。但他说，他坐的桌上有人没来，我“可以做”。我坐在那里，整桌的人都不认识，非常尴尬，而他却忙着一桌桌敬酒。当他敬完酒回来的时候，问我的话题却是“年薪多少？一年多少收入？”之类。面对一个身价几亿的老板，回答挣多少，都会让人难堪。而我又不想打听他公司的营业额、利润之类的事，所以很快我们就没有了共同话题可聊，气氛相当的尴尬。
实际上，外部因素不只是唯一的交友障碍。过了30岁，人们经历了交友心态的内心转变，自我发现让位于自知之明，因此对择友也就变得更加挑剔。没错，年轻的时候，不管是在烧烤摊，还是酒吧，有投缘的人，我都愿意与他喝上一杯。但现在的标准提高了。我不可能与一个才见面的人坐在麦当劳里聊天，也不能一厢情愿地把他拉到五星级酒店去。没有了这种交流的环境和条件，也就少了很多投缘机会。这不是我过于吹毛求疵，而是，不管选择在麦当劳，还是五星级酒店，你都得尊重对方。问题是，有时候，你弄不清，是在哪里与他聊天，他才觉得舒服，并觉得你是在尊重他。
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