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发表于: 2018-12-11 16:48:36 | 显示全部楼层

婚姻中只有这种女人,不会被辜负-1.jpg

来源:潘幸知(ID:sharpshow)



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曾经有朋友问我一个很无聊的问题:
“假设,你要对你的儿子或者女儿,说一句关于婚姻的嘱托,只能说一句,那你会说什么?”
我说:“就是那种快咽气的时候,说的最后一句呗?”
她说:“你这样理解也行。横竖 我觉得,遗言是一小我 终生 的人生经验精华,我就是想要这个。”
我觉得这样晦气并且 精明的朋友,就不该 该涌现 在我的人生里,所以,就赶紧告诉  她两个谜底 ,然后让她远远的——
如果我有一个女儿,我会告诉  她:远离那些吝惜支付 的男人。如果我有一个儿子,我会告诉  他:别碰那些动辄谈自己的支付 的女人。
让女性远离那些吝惜支付 的男人,这个其实很好理解。

  • 首先,如果他如果对你吝惜支付 、很抠门,不管是他对谁都一样还是只对你如此,都不重要。重要的是,你的生活品质肯定没法包管 了,也没办法  感触感染 到爱了。


  • 其次,在事业方面,一个惜力、惜钱的男人,在和别人相处与合作之前,总是要计较很多,把能量都消耗了,肯定无法迅速而全身心地投入做事,所以弗成 能做成什么年夜 事,也不会太有钱。
对于那些爱谈支付 的女人,可能有些人会说:能谈支付 的,肯定是确实有支付 啊。乐于支付 ,总有好的一面呀。
听起来似乎是这样。然则 ,接受这类人的“支付 ”,背后的价值 却是巨年夜 的——因为“算法”太可怕。

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自古“圣母”身边多“渣男”
我见过一位这样的女性,听到她讲她凄凉  的婚姻:

我为他生了两个孩子,为他们家支付 了这么多,最好的青春都给了他。而他呢,一直都在投资他自己,职位越来越高,赚钱越来越多。

到最后,我成了黄脸婆,什么都没获得 。我偶尔发点牢骚,他就不耐烦,一点都不理解 感恩……现在连家都不肯 意回,一定是嫌我不敷 年轻了,不敷 漂亮了。

……


这种故事听多了之后,似乎可以得出一个结论:每一个无私奉献、无欲无求的女人,都有一个自私自利、不懂感恩的亏心 男人。
但仔细一琢磨,似乎又哪里纰谬 :
为他生了两个孩子——难道你们的孩子不是你的,孩子没有喊你“妈妈”,你没从养育孩子的进程 中,释放母爱,获得情感的慰藉?
为他们家支付 了这么多——难道你们的小家庭不是你的?户口本上没有你的名字?你没享受过家庭给你带来的生活?
你的青春给了他——那他揣着你的青春干嘛去了?你的青春如果不拿出来,难道还能自己囤着升值?另外,你的青春给了他,他的青春又给了谁?
对方的努力,怎么就成了投资自己,难道没给家庭带来利益 ?

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我们所有的“支付 ”,背后都另有所图
对于一个爱谈论自己的支付 与牺牲的人,其实,不但 是伴侣容易被打造成亏心 人。Ta周围的朋友,也会多是忘恩负义的形象。
和A朋友,Ta会说,自己曾经对B做了哪些功德 ,给了对方若干 赞助 。然则 对方却恩将仇报,屡屡伤害自己。
和B朋友在一起,Ta会说,自己和A的事情,内容和上边差不多。
如果你恰好是他的朋友C,那么,你一定知道了,A和B都不怎么样。但之后会忍不住背后发凉,在A和B眼里,自己也一定是一个辜负了Ta的人吧——究竟 ,你看到,在ta的世界里,Ta对所有人都很好,似乎没有人的支付 ,是ta给了足够的肯定的。
这背后其实存在一个可怕的逻辑——
自己做一件事的时候,不谈自己的初志 和所得,只看到这件事给别人的受益;而别人做一件事的时候,也是看到别人的受益,无视这件事带给自己的所得。
而其实,我们在做一件事情的时候,一定是有自己的需要的。只不过  ,可能别人也间接受益。
有些事情,是我们和他人的配合 需要,比如  ,当我做一顿饭的时候,我们都要吃,都邑 受益于这个结果。
有些事情,是我们和别人分工有所不合  ,相互配合。比如  ,我为你挡你背后的箭,而你在另外一面,为我挡我背后的箭。你为对方做这件事,实际上,对方也为你做这另外一件事。
还有些事情,一件事对于双方意义不合  。比如  ,当你去赞助 一个不相识的老人或者孩子,对他们而言,可能事关生存。但于你自己而言,你需要通过这件事缓解自己因为同理心太好而带来的痛苦。当你做了这件事之后,你自己能够更安心。
还有些时候,我们施恩于他人,为的就是让他们在我们需要的处所 ,赐与 我们回报。甚至,可以说是用施恩来影响、控制对方对自己的行为和态度。
所以,无论如何,我们所有的努力,都能找到对自己有益的一面。并且 ,我们往往是因为有受益,才去做这件事的。

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被“支付 ”的人,不堪  重负时,宁愿选择“辜负”
有一位“圈外人 ”曾经这样对我讲:
“我知道他有家庭,有时我还倒贴钱。但他最终,还是在他妻子需要的时候,转身而去。为什么我会遇到这么一个渣男?”
我问她,“你在这段关系中,真的是完全无所图吗?”
她想了很久,才说:“开始的时候,他对我是很好的。很宠我,很体贴,对我很温柔。”
这就对了呀。这点宠,这点体贴,看起来不像房子车子那么实在,然则 对于一个极度缺爱的人来说,就是十分名贵 的器械 。哪怕给对方钱,也愿意去换。
尤其是,当看到对方有可能离去的时候,你会给对方更多你认为他需要的器械 ,比如  钱,比如  对他的好,对他的无底线的忍让,目的是什么?无非就是继续获得你所看重的那点宠,那点爱。但对方不满足你,你就开始指责对方。
所以,看到自己的需要,你就知道自己的支付 的实质 是什么。
当我们带着一种一直在为别人“支付 ”,为别人“牺牲”的时候,我们一定会容易觉得 委屈,觉得 受伤。而别人一定是辜负自己的角色。这有利于我们占到道德的高地上,除此之外,别无它用。
或许,一开始,别人会觉得愧对了圣母,做一些事情来满足你。然则 ,没有人可以持久地去做自己不喜欢的事情。当在一段关系里,对方不堪  重负的时候,最终,他们终将还是成为“辜负你的人”。

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当你所有努力都是为自己,人生便再无辜负


但实际上,当我们成人之后,我们就要为自己所有的行为负责,包含 自己的支付 。当你准备做一件事的时候,你要想到,自己在这件事情上,自己能获得 什么,而不是自己做了这件事,别人会给你什么。
比如  ,当我生下这个孩子,我就获得了母亲的身份,我就可以爱他,这是我肯定能获得 的,谁也转变 不了。而不是——当我生下这个孩子,他就更不容易离开我,他就会加倍 爱我。
比如  ,当我决定和他在一起的时候,只要在一起一天,我就能享受恋爱 一天。哪怕将来事情会产生 变更 ,我至少已经有了很多恋爱 的经历。而不是——我准许 和他在一起,就能获得 他一个许诺 ,以后不会抛弃我。
当然,如果你做这些事的时候,发明 自己还不肯 意,自己还不需要。那么就不要做,你不需要为了满足别人的需要去做这些事情。
这样的行为,叫为自己负责;这样的人生,不会被人辜负。
你不需要年夜 谈支付 ,也不需要当圣母,却可以让自己不受到伤害。

反而,你是永远的受益者,永远有所获得,永远心怀满足。
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时敬国,男,幸知在线情感咨询师,国度 二级心理咨询师。
作为一位“暖男型”情感咨询师,洞察两性关系,擅长以男性视角为女性来访者提供“镜子”,看到婚姻情感的“盲区”。

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