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发表于: 2018-11-9 22:54:34 | 显示全部楼层

作者:艾闻(情感自媒体人)

对于那些在婚姻中捋臂张拳 的人,我都邑 劝他们不要走火;对于那些已经出轨的人,我也会劝他们回头是岸。

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之所以这样劝他们,不是因为道德——这个年代,谈论道德已经迂腐之极。之所以这么劝他们,是因为,出轨,其实也是一种煎熬。当然,在最初的时候,你会体验到出轨所带来的刺激、激情和各类 欲望的满足;然则 ,最终,每小我 终究是要为反叛  来买单的。

有人说,正是婚姻出了问题,我才选择出轨。

先岂论 这到底是不是真实情况,就算真的是婚姻出了问题,为自己负责的最好方法 ,应该优先选择去努力解决问题;其次是选择好聚好散;而出轨一定不是应对婚姻问题的办法 ,在这点上,我们无需讲什么年夜 事理 。

选择外遇的人,年夜 都携带两个基因,一是自私,以伤害另一小我 ,或者很多人,比如  孩子的方法 ,来得逞所愿;二是逃避,婚姻中有了问题,或者说自己的欲求不满,逃避自己的责任。而一个自私且喜欢逃避的人,如果无法正视自己的问题,那么早晚也会因为自己的问题,而导致后来的生活遭遇各类 挫折。

我也曾经接受过很多外遇者的咨询,其实,外遇对他们而言也是一种煎熬。

A男士出轨,被老婆知道了,他原本只是想着偶一为之 ,但偶一为之 总得要演得真切吧,所以他许诺 圈外人 ,会跟老婆离婚。他说这句话的时候,其实只是为了哄圈外人 ,但圈外人 当真了,于是,当出轨被老婆知道后,老婆逼着他亮相 ,要么离婚,要么跟圈外人 断。

他原本就没盘算 离婚,所以立马跟圈外人 注解 了态度,没想到圈外人 不依不饶,最后闹到单位  。

这场外遇,最终强迫 他重新换了一个工作,并且 他总感到 在外人面前抬不起头来,最重要的是,老婆虽然不离婚了,但三天两头揪着过往不放,他曾经幸福的生活一去不复返。

怪谁呢?当然只能怪自己。

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外遇的最年夜 风险或者说价值 ,就是离婚。千万别说你不怕离婚,敢说这句话是因为你还没有离婚。

很多外遇者在出轨的时候对自己说,我不怕离婚;在原配吵闹的时候,说“年夜 不了离婚”;在向圈外人 表忠心的时候说,“我一定会离婚”;然则 ,真的要去民政局签协议,领离婚证的时候,十个有九个这时候都秒怂。

在离婚这个问题上,外遇者和被外遇者,心理都是一样的——克服离婚的障碍是一样年夜 的,面对离婚的纠结是一样多的,只不过  ,因为他们当初选择了外遇,所以他们对离婚会有所心理准备,这是比配偶更有心理优势的处所 。

结婚是面对一小我 ,而外遇是面对两小我 ,如果一小我 你都搞不定,你不想想两小我 你真的能够摆得平?

很多外遇者高估了自己的能力。

我认识一个外遇者,被老婆和圈外人 轮番修理,不敢离婚,也不敢彻底断外遇,因为两个女人他都惹不起,冒犯 了谁,基本都是玩命的结果。当然,这有个重要前提,这两个女人都是欠好 惹的,如果碰到的是两个懦弱的女人,或许他就能“坐享”三人行——这句话提醒那些被反叛  者,你的懦弱,只会令对方加倍 肆无忌惮。

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在现实的生活中,我们经常见到的,都是遭遇反叛  的人的故事,所以会给众人一个错觉,似乎反叛  者反叛  以后,没有后果,或者说没有“报应”。

那是因为,很少有出轨的人,会把自己出轨后搞到焦头烂额的故事讲给人听。

当然,还有一种更常见的情况是,原配的妥协,才助长了出轨的风气  盛行。讲到这,有的人说了,什么才叫不当 协,离婚吗?!

离不离婚不证明是否妥协,配偶出轨,还加倍讨好,甚至接受对方的连续 出轨,这个就叫妥协。

回到正题,即便出轨者能够稳定住各类 关系,令自己在外遇中逃脱错责,也会因为外遇中凸显出来自己内在的基因,而在后续的人生中,遭遇加倍 麻烦的问题。

举个小例子,外遇者习惯欺骗,那么这种欺骗就可能面对自己的朋友,上司;而一旦别人看透了你,你的麻烦也就来了——能够接受或原谅你反叛  的人,恰恰是你反叛  的那小我 ;而其它人,没有义务没有责任谅解你。

一小我 一旦失信于人,他的生活就弗成 能有好的结果。

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